Mi gente bonita y gente fea...
muy buenas noches, tardes, dias o el momento en el que esten leyendo esta mamada...
estoy muy contento de por fin tomar las riendas de este proyecto con el cual espero yo sacarles pedazos de alegria y que se lo chinguen de punta a punta...
Y como el dia de hoy estamos super exitados de escribir pendejadas.... vamonos con toño...
TRANSPORTE PUBLICO...
Seguramente, tu asi como yo y el 80% de los 12 mil millones de habitantes que somos, tomas el transporte publico... para llegar a tu escuela, la chamba, el bar gay o al putero mas alejado de tu casa... ( a huevo!!! no te vas a arriesgar a que conozcan a tu verdadero yo)... y como sabras, viajar en el transporte publico, puede ser una experiencia inolvidable...
En el caso del metro, existen muchas razones por las cuales transitas por este medio, las calles mas importantes y los puntos de encuentro mas solicitados tienen cerca una estación... es mas barato y usualmente no se detiene... con los embotellamientos en esta ciudad, es mas rapido legar con tus 2 patas al zocalo (XD)...
Aunke definitivamente hay varias cosas ke me frustran de viajar en el metro como por ejemplo:
a) es la capital del comercio de a $10 ... (que pinche waldos ni que vergas)... estacion por estación pasa el vendedor de los chicles, los dulces, las paletas, los plumones, los juguetes, el mapa del metro, de la ciudad, la ubicacion exacta de las estrellas en la ciudad (que putas.. pus si no estamos en hollywood), el rosario, la bendicion del pápa, los cuadernillos de misa (por si te la perdiste), lamparas, camaras fotograficas, el celular que te chingaron en la estacion pasada, la foto de tus familiares que venian en tu cartera, tu cartera, la constitucion, el nuevo reglamento de transito (osea... si estoy en el metro... es por que no tengo carro !!!PENDEJOOOO!!!)... el libro que quieras y lo ultimo y no menos importante el chingon que te vende el mp3 o el blurei y lo mas cagado... el vendedor viene con su equipo integrado... un amplificador pegado a la mochila o el dvd portatil... con un speach como este...
"Mira,mira,damita, caballero, te llevas a la venta la promocion del juguete de moda, el juguete de colección, la diversión de chicos y grandes llevatela por solo diez pesos... diez pesos le vale, diez pesos le cuesta"
...y en la siguiente estacion...
"Mira,mira,damita, caballero, te llevas a la venta la promocion de las paletas de cajeta con chamoy y gordolobo, para refresar tua liento y tu garganta, la golosina de chicos y grandes llevatela por solo diez pesos... diez pesos le vale, diez pesos le cuesta"
BUENO PUTA MADRE... ES UN SOLO HIJO DE LA CHINGADA EL QUE ESCRIBE SU DIALOGO O QUE PEDO????
b) si en algun momento tienes bronka con los dineros y tienes algun tipo de talento extraño como cantar, tocar algun instrumento musical, eres ciego de los ojos, tienes super poderes,te gusta echarte una jeta en vidrios, acabas de salir del reclusorio, o algun familiar muerto al que le quieras pagar el en tierro (esas dos ultimas son infalibles), seguro que entre tanto ser humano, encuentras un buen samaritano que te role 1 o 5 pesos SIN CHAMBIAR...
Eso si... como sea ellos se ganan su lana a pulso... ya sea vendiendo amenazando o lo ke sea... y tu te la mega pellizcas por ke ni tienes espacio en la mochila para cargar tanta pendejada, ni te alcanza para comprar todos lo ke kieres...jajajaja
c) LAS HORAS PICO... son la muerte...por pura casualidad vas sentado, de repente no mas ves como se amontona la gente a lo cabron, como si regalaran leche de zacatecas, y todo el mundo te baja por los chechos... (que en todo caso es lo mas leve)...
Y si es mas tu pinche mala suerte te toca estar parado, primero, es un pedo entrar al vagon... los de adentro dicen " no entras.. no entras"...y los de afuera "a huevo que si entro... a huevo que si entro"...
-Total que entras... como sardina... son 10 minutos mas en lo que logran cerrar las puertas por que no falta el mazcalsone que se le atora la mochila,la mano o la cabezas (XD XD), PUES NO MAMES...
-UN CONSEJO... si en algun momento ves que a una persona le llega a suceder... ten piedad de el y METELE UNA PATADA EN EL CULO para que se salga... o arreculate para atras con todas tus "juerzas"... valiendo madres... seguro que a la larga (te puedas sentar XD XD)... alguien lo hara por ti...
...retomemos... ya estas adentro del vagon, ya cerraron la puerta, cuentas 5 segundos y de entrada... te llega el vergazo de calor humano con el olor mega especial a PASUCO (patas, sudor y cola)que te marea e invade todo el lugar... al mismo tiempo que alguien te manosea y alguien mas te pasa la riata por las nalgas... HAZME EL CHINGADO FAVOR, lo peor de todo es ke volteas...no mas ponen cara de pendejos y ya con eso se sienten con derecho a que pueden seguirte enchilando el muslo... yo soy de la firme idea "mejor empecemos a cobrar tarifa"... o ya de perdis...me terminen de cojer... jajajajaja... de todos modos ya perdi la dignidad...
-Ahora... la peor pendejada que se te pueda ocurrir si sabes ke te vas a subir al metro... es llevar tu cartera...gracias a que los chilangos... son FINISIMOS para la uña... nisiquiera te haz colado bien, cuando ya te hicieron LA CHACALA... y pus ni pedo a kien le reclamas???... HIJOS DE PUTA jajajaja....
Por eso es importante seguir "El maual Rata no te la lleves" (traducido al español normal y el corriente):
que dice asi...
-una vez dentro del tren... localiza tus piernas (seran el punto "A") y tu mano derecha (sera el punto "B") asi mismo tu brazo y mano izquierdos (punto "C")...
- coloca el punto "A" en posicion de X... asegurandote de no dejar espacios entre un extremo y otro (osease como kien dice... CRUZA Y CIERRA LAS PATAS)
- el punto "B" debe estar localizado en su miembro/a abarcando toda la zona de manera uniforme, teniendo la precaucion de tomar el propio y no el de su homologo ó cula sea su preferencia ( con la mano derecha agarrese el pito o la cucaracha...segun el caso... parejo... y aguas... agarrese el suyo no al de a lado ó como se le de su chingada gana)
- lleve el punto "C" justo detras del punto "A", haciendo un ajuste de la ampliacion de su mano para que pueda cubrir los gluteos derecho e izquierdo, asi como la entrada del recto... este procedimiento evitara tambien una practica de coito dentro del furgon (pongase la mano izquierda a modo de que cubra sus nalgas derecha" y isquierda", al mismo tiempo tapase el culo, eso sirve pa que no se la dejen ir en el vagon)
- para finalizar, con los puntos colocados en su lugar flexione las piernas a un 50% y repita en voz baja "rata no te la lleves" "rata no te la lleves"... si aun persiste la sensacion de que tiene MANO DE PACHUCO recorriendole el cuerpo... aumente gradualmente el volumen de su voz... o mejor disfrute de un milkigüey...
mi gente bonita y gente fea... este blog se alargo demaciado... asi que dejemoslo para el siguiente viernes...
comenten, diganme si les latio el blog o si no... inviten a sus amigos, carnales, familiares incomodos, vecinos metiches...lo ke sea...a ke vean esta porqueria.... las notas estan completamente libres para que pueda leerlas todo el mundo asi que dejen lo que se les ocurra...
y como dira el difunto chalo hernandez... !!!HAY!!! !!!nos huevos!!!
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